「ゴメン、実はボク××って名前じゃないんだ。本当は山口っていうんだ」
「えっ、それってどういうことですか?」
「いやぁ、なんかボクってこういうのに慣れてなくてさ、ホント、ゴメン」
「じゃあ……」
「実はボクさ、前にテレクラで少しコワい目にあってね。警戒してるってわけじゃないんだけどさ。でも今日はキミのね、その電話中の淋しそうな声がなんかすっごく気になって……だから勇気ふりしぼって来てみたらさ、やっぱ少し辛そうにしてるじゃない?。…‥なんか切なくなってギュツってしたくなっちゃったんだけれど、ははは、やっぱそうなんだよなあ」
「・・・・・・・・・・・・」
「それじゃあ、あらためて自己紹介するね。ボクはね、山口っていうの。日本橋にある某清涼飲料水メーカーで営業やってるんだけれど、今度ここら辺の担当になったんだよね。あれ?もしかしてキミも名前変えてたりして?ナンチテ～」
「フフ、そんなことないですよ。あ、じゃあわたしもあらためまして初めまして。わたし、電話で言ったとおりユミ子っていいます。山口さんておもしろいヒトですね。それになんかとっても優しそうというか安心できるって感じ……」
ここで山口さんは、はじめてこの子の名前をゲットしたわけである。

ここまで相手の名前を知らないまま、適当に会話をやり過ごす能力が必要となるわけだ。かといって日ごろカミさんを「おい」とか「ねえ」とか呼んでいるからって、その話術が通用するわけじゃないので注意しよう。そして山口さんは話し続ける。

「最近ハヤりの『癒し系』ってヤツかい?あはは、そんなの自分で言うなって?でもそういう風に言われても男にとっちゃあんまり嬉しくないんだよね。だけれど、キミの心を癒せるならそれでいいかな。ホント全部包んじゃうぞ(と、軽く彼女の両肩に夕ッチ)。でもさあ、さっき電話でも聞いたけどさ、ユミちゃんも彼氏関係で辛い思いいっぱいしてるんだねえ」
よくもまあ次から次へとこんなべ夕なインチキトークを続けられるもんだね、このデブは!しかもオメーが女口説いてる飲み屋って「白木屋」じゃねえかよ。テレクラ 貴方に

なにセコく安く撃げようとしてんだよ。せめて「Jyu」くらい行けよ!え?なんだって?「Jyu」は高いくせに混んでて店に入るのに10分20分待ちは当たり前だから女の子がジレちゃってヘタすりゃ逃げられちまうって?
そうか、それもそうだな。いやスマン。って納得している場合じゃないか。

でもさあ、こいつのトークのインチキ加減の話に戻るけど、最後の「彼氏関係で辛い思いしてる」の部分なんて完全なカマかけじゃねえか。違ってたらどうするつもりなんだろう。っていうオレのツッコミはおいといて、とりあえず彼女へむけたとびきりの笑顔を崩さないでいる山口さん。
彼女も少しホツとした様子で適当に頷いている。しばらく二人は飲んで食ってしゃべってイイ感じに出来上がると、南池袋公園前のミント(ラブホの名前)にフラフラと消えていったのだった……。クーッ！ここまで聞いてオレはふと思った。
結局山口さんのやっていることって、やっばただのナンパと大差ないんじゃないか?っていうかまるきりナンパじゃん?この疑間を山口さんにぶつけると、かれは少し残念そうに笑ってオレを見た。そして語る。
「そりゃ全然違うでしよ。いい?油揚げはすでにお膳に乗っかっているわけですよ。テレクラでべしゃった女が待ち合わせ場所に来たってことは、当然むこうはヤル気十分でそこに立ってるわけよ。いや『勃ってる』のは僕のほうですけどネ、ウフフ」
オイ！ウフフじゃねえよ。だからナニ?
「まあ、実際に会うまでにこぎ着けたどっかのヤローの努力には申し訳ないと思うけどね」でも敬意は払ってねえよなあ。結局横取りだもんなあ。
「当然お互いに初対面でしよ?その後どうこうなるってのはこっちのトークの腕と相手の女の出方次第なんだよね。顔も見たこともない人間同士がさ、そりゃあとくに女のほうは不安で一杯だよねえ。そんな2人がこれからセックスまでしちゃおうってんですよ。そこで問題となるのは、もうフィーりング以外の何物でもないんですよね?え?根本的な『声の違い』とかはどうするのかって?アンタ相変わらずバカですねえ。
そんなの少しも重要じゃないでしょ。必要なのはその女の前で見せる男の甲斐性がすべてじゃないですか！もちろんあっさりと断られたり気持ち悪がられたりした時もありますよ。
飲んで終わりってパターンもしよっちゅうですってば。
でもそこで怯んだり諦めちゃダメなんですよ。これはハンティング、つまり『狩り』なんですからね。それも人の獲物を横取りするという最上級の！」
なんだ、その「男の甲斐性」って?それがキンタマがデカイってことなのか?
全然意味がわかんねえよ。
電話と会った時の声が違うなんて、いくらでもゴマかしがきくってのか?つまり山口さんにとって、実際にテレクラでアポ取ったヤツ以上に目一杯女の子に尽くして楽しんでもらうことが喜びであって、それでその男の代わりにオイシく頂いちゃうことが究極の目的なのか?
それが最上級の「狩り」だと。たしかにそれってわからないでもないが、そんなに肯定もしたくない。やっぱ鬼畜だよなあってオレは思うけど、キミたちはどうよ?
「うんじゃまあそんなところでいいよ、あとはどうでもで好きに解釈してくれ、もういいよね」と面倒臭そうに山口さんは言った。
「だってねえ、ボクだって最初は勘違いからはじまったんだ。テレクラで運良くアボ取って待ち合わせしてたら、全然違う女が本当に勘違いで声かけてきてさ、でもなんかいい感じだったんでそのままノりでその日食っちゃった事があるんだよ。後ろめたいと思ったのはほんの一瞬だけ、あとはめくるめく快感につながるんだってば。そうだよ、だからアンタも一回くらい勇気を出してやってごらんよ」
いや、オレはやっぱやめておきますわ。と言いかけたとき、山口さんの携帯が鳴った。
「どのオンナっすか?」
山口さんはニヤりと笑った……。

Hしたい 人 募集

人ひとり分間隔をあけてこのムスメの斜め後ろに立つ。歳は少しイッてそうだが大人しめの安倍なつみ(モーニング娘にまだ在籍中)という感じ。この様子は学生だろうか、まさか主婦じゃあるまいな?さっきからキョロキョロと辺りを見回している。それに腕時計と携帯とを交互に気にしているようだ。

彼氏との待ち合わせにしては、あまりウキウキした様子でもない。あきらかに不自然な様子の彼女。まず間違いなくテレクラの待ち合わせだろう。もしオレだったら絶対に行かないが、山口さんはここで勝負に出やがった。

女の肩をポンツと叩く。

「えっと、電話の子?」
「あ、はい、そうですけど……××さん?ですか?」
「よかったあ、本当に来てくれたんだね。いやあスゴい人の多さだねじゃあちょっとココじゃなんだから移動しようか。とりあえず居酒屋でも構わない?時間大丈夫?平気だよね?」
「はあ……」
なんと山口さんは、たったこれだけの会話でその女を連れ出すことに成功したのだ。もちろんいつもこんなに上手くいくわけではないらしい。だが逆にその場のシチュエーションにビタりとハマれば、これほど自然なお持ち帰り風景もないのだろう。

ちなみに山口さんはこの手のきっかけづくりの会話法を数十パターン持っているらしい。

「どんなパターン?」と尋ねるのは野暮。よーく文脈を把握して欲しい。相手の女はこちらのことを「よく」知らないのだ。

まあ、電話での会話のなかで、テメーの住所・氏名・年齢・職業・果てはチ○ポのサイズまで語るバカはいる。でもそれは例外だ。おおよその野郎どもは名前と年齢くらいしか述べずに、適当な口説き文句を並べ立てる。

そこを巧妙に突くのだ。自分の「素性」を証さない、つまり、名前も名乗らず「さっきしたはずの」会話になんか触れもせずに徹底的に身の内を隠したままで女に接近するわけだ。

「えっと、電話の子?」でも「こんばんは、さっきはどうも」

「でも嬉しいなあ。ホントにきてくれたんだ」でも、とにかくなんでもよい。自分の素性を隠しつつ、とりあえず話しかければよいのだ。
もしその女が「テレクラ待ち」じゃなかったら、まあハズレだと割り切れ。っていうか見る目がなかったと自分を責めることだな。
とにかくそう、この時点であらかた勝負はついてしまうわけだ。
さらに山口さんの話は続く。

多少のりスクは覚悟の上、目をつむってくれ。

もし万が一援助女にケツの毛むしられても、けっして編集部に「責任とれ」だの言ってこないように。な。これはオレとキミたちとの約束だ。

まあいいから、とにかくそのわかりやすい場所に午前中から張り込む。

なんか普通にナンパしたほうが効率がよいような気もするが、本気でテレクラに電話をかけてくるような女なんてのは、相手はだれでもいいからお話したくて仕方がない淋しい子が多いので、まずは一番に話を聞きやすい体勢をつくりあげるのだ。お膳立て、セツティングが必要だという話である。服装はなるべく清潔感のある普段着でよい。あまり気張ると長丁場の勝負にキミが耐えられなくなる。

雑誌や花などの小道具を目印に使って待ち合わせをしてる足りねえヤツが未だにいるらしいが、それもやめたほうがよい。花はシオれるし雑誌はカラー表紙のインクが手や服についちゃうときがあるからな。
それに雑誌に夢中になってせっかくのチャンスを失うのはあまりにバカ丸出しでよろしくない。それからこれはとくに強く言っておくが、立って待つのが辛いからってその場にしゃがみこんだりしないでくれ。くれぐれも釣り用の折畳みイスなんて持ってこないように。

そんなのに座って待っているのってみっともないし、第一キミはその場所のヌシじゃないんだからな(笑)。ヘタすると地回りに絡まれたり靴磨きに間違われたりするからぜひ注意したいところだ。これも約束だ。

バラしてしまうが(っていうかすでにちょっと触れてしまったが)山口さんは池袋を縄張りにしている。山口さんゴメン、あとで福しんで餃子おこるから許せ。みんなも荒らしたりしないようにね。ま、これは約束できないけどな(笑)。

山口さんは普段、池袋駅地下「いけふくろう」の石像前やビックカメラ横の東急イン・ビルの出口や西口交番横などを徘徊しているらしい。

まあこのあたりは一般人の待ち合わせスポツトとしても定番でもあるので、最近は、駅東口にある西武デパー卜の無印良品店の入り口付近が「穴場」で、お気に入りらしい。なんだかね。

それでは「トンビ戦法」の真髄を誌上再現ドラマも交えて紹介しよう。

参考になるかどうかは各自で判断してくれ。失敗してもけっして編集部に…(以下略)。

「え、そんなのホントにできんの！？」と読者諸君が首をひねるのもムりはない。この話を聞いたとき、オレも半信半疑だった。しかしだ。本当にこの鬼畜の所行を実践している(しかも頻繁に)輩がいる。

オレのテレクラ仲間の一人、仮に山口さんとしておこう。

一見どこにでもいそうな小太りのオヤジである山口さんだが、彼はよくこの「トンビ戦法」とでもいうような方法で女の子どもを食いまくっている。こんなオヤジにあっさりとついていってしまう女もかなりクソなメス豚だが、山口さんも相当なヨゴレである。いやある意味あっぱれで芸達者な強者なのだが、そんなにしてまでヤりてえのかオメーはよおーとツッコミを入れたくもなる。

オレなんかがこんなことされた場合、早取りされる事よりもさらに腹立たしくて、もし見つけでもしたら即ボコりだろうけれどな。まあオレのそんな極私的な憤りはともかく、この「トンビ戦法」において必要なのは臨機応変にデマカセをしゃべれる「ペテンの才能」だそうだ。

えっ、そんな才能なんか自分は持ってないからムりだって?そうか、じゃあもうここから先は読まなくてもいいやね。でもな、なるべくたくさんの女を食いたいという己の欲望の塊をどうにもコントロールできないでいるのなら、親兄弟や世間様に迷惑かける前にとりあえず読んどけ。

そんでヤッとけ、いいから。いまお前らに必要なのは、けっして見た目のカッコよさや金の有無ではなく、男の偉大さや優しさというものを(あると信じて)恥も外間もなくお披露日できる「肝っ玉」ってヤツだ。これを「キンタマのデカいヤツ」と言ったりもするのだが、実際山口さんの玉袋はデカイ。そしてよく伸びる。面白い動きもする。

フシギ。っていうかこのデカ袋クソトンビオヤジ！やすやすと油揚げさらいやがって。

イヤうらやましい限り、ホント見事だよ、アンタ。ではそのクソったれなノウハウを伝授しよう。

まずは自分がよく行っているテレクラなら、他の客なんかが待ち合わせに使っている場所なんておのずと想像つくだろう。

たとえば池袋リンリンハウス。多分キミもよく知っているはす。そこで口説いたときにどこで待ち合わせを指定するのか?そう、そこだ。

一期一会のテレクラ勝負の場合、たいていはだれでもわかりやすい場所を指定するものだ。自分がいくらお気に入りの場所でも、あまりにマニアックな場所では女は来るはずもない。逆に女にそんな場所を指定されでもしたら、こりゃあ相当の覚悟が要るだろう。

たとえば池袋ロマンス通りの通称ヘルス・ビル(ビル内のテナントが全部風俗店っていう素晴らしいビル)の前とか、ロサ会館の中の牛丼屋とかな(笑)。

腕に覚えが無いかぎり、こうした場所を選ぶのはとても危険である。

それに、多分そんなところはエンコー目的の女なんかもしょっちゅう利用している場所だろうから、迂濶に立っているとそういうのに引っ掛かってしまう場合もあろう。

試しにやってみれば、サクラかと疑うほどの美人アジアン留学生(中国、韓国、台湾)がうじゃうじゃいることがわかるだろう。男からのメールを待つスタイルなら年齢確認は不要なので、彼女らも安易に登録しているものと思われる。では俺がここ3ヵ月で4人も美人チャイニーズを釣り上げた攻略法を解説したい。

母国への旅行経験で次の会話へつなぐプロフ作成にあたっては、やはり相手が留学生であることを意識すべきだ。
①年収/やもすれば結婚して日本国籍を取ろうとでも考えているのか、将来性を重視される。少し高めに設定すべし。20代後半なら500～800万円くらいが妥当か。

②職業/①と同じ理由でホワイトカラー職が好まれる。年齢によっては大学院生なども良し。
③PR文/日本語の長文は読まれない可能性大。さほど力を入れて書く必要はない。ちなみに、外人はカタカナが苦手なので、できるだけ漢字とひらがなで。
④写真/写真はなくても何とかなった。無理に掲載する必要はない。
⑤喫煙/吸わない方向で。海外での喫煙に対するイメージはかなり悪いと思ってほしい。
プロフができたら、さっそく検索をかけ、写真の有無に関わらず空爆作戦を仕掛ける。返信率はおよそ10分の1だ。
先日ゲットした大学4年生の中国娘、立慧(リーフイ23才)とのやりとりを例に、メールの進め方を紹介しよう。
【自分】〈こんにちは。中国のどこの街の人ですか?僕は大学のとき、上海を旅行しました。よかったらお話しましょう〉日本語でOK。ウソでいいので母国への旅行経験を記しておくと、次への会話がつながりやすい。
【相手】〈こんにちは!郷谷さんはどれくらい上海に居たんですか。上海の何処だった?〉
【自分】〈上海なら豫園って観光地に行きました。懐かしいですね。ぼくはいま、IT系の仕事しながら、freelanceWriterしているんですが、むかし職場に福建の人がいました＞
軽い話し口調ではなく、主語と述語のある固めの文章がいい。フリーライターのようなカタカナ語は英語表記でカバーする。
【相手】〈兼業ですね。すごい〉
【自分】〈立慧さんは4年生ですよね。どいう就職先を考えてるんですか。ところで、hotmailは持っていますか?僕のadressは○○○○○@hotmail.comだから良かったら登録してみてください〉直メに以降したら、就職相談で押すのが正解だ。
立慧の場合、「日本の就活サイトの登録方法を説明するよ」と親切を押し売りすることで、アポに至った。
点数一桁代の子もまま登場する
さて、重要なのはここからである。彼女らにとってサイトでの出会いは、まかり間違ってもセックスのためではない。即日ホテルなんてまず不可能、手をつなぐことすら拒まれる。だから付き合うしかない。
本気で付き合うフリをして、恋人として寝技に持ち込むのがワンアンドオンリーの手法だ。
俺の落とした4人という数字も、同時進行で食事や遊園地に誘っては距離を縮めていった末の結果であり、その点、がっつき系の人には不向きかもしれないが、平凡顔の男でもモテ気分を味わえるサイトは他にないはずだ。
最後に一言。
相手の写真を見ずにアポまで到達した場合は、少し覚悟が必要だ。統計上、アジア人のルックス低レベル層は、日本人のそれと比べて3ランクほど落ちる。
他のベスト 出会い系ではめったに見かけない点数一桁代の子もまま登場するので、ご注意を。